Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стёб (список заголовков)
15:37 

Какой-то новый год

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
На новый, по-моему, 2008 год, поехали мы к сестре жены в Калугу. Всей семьей. Я, когда в Россию езжу, из вредности часы не перевожу. Будильник, однако завел так, чтобы за час проснуться - поезд приходит рано (что-то около 6 утра), а стоит 2 минуты. То есть, к прибытию надо стоять на готове с вещами. Проводника тоже предупредили, чтобы разбудил.
Таня почему-то встала раньше и начала собирать вещи. Почти все собрала. дети спят. Звонит будильник. Поезд останавливается. Выглядываю в окно - что-то знакомое... Мммать! Калуга-2!!!
В панике метемся к проводнику. Он СПИТ!!! Будим... Он, совершенно спокойно собирается и говорит - выгружайтесь, я спок-кран держать буду...
Собьираем вещи, одеваем спящих детей детей (на улице -30), все спешно выбрасываем из вагона (благо, нас встречают), а проводник меланхолически висит на стоп-кране...
Последний мазок. Сонный Егор интересуется у мамы - "может ты оденешь мне штаны"?

@темы: Стёб

11:39 

Темным-притемным днем...

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
Вчера был самый короткий день в году. Более того, по непроверенным слухам, это был самый темный день за последние 400 лет.
В этот странный и страшный день у Тани, как оказалось, было первое занятие по вождению. Мы по этому поводу несколько нервничали, поскольку у меня, например, в обоих школах занятия по вождению начинались почти через месяц теории (или что-то в таком духе). У Тани же прошло всего-то три занятия теории (причем на двух она не была). К тому же. нет ни медсправки, ни даже фотографий.
Правда, как оказалось, ее согрупницы действительно прошли все дорожные знаки, а когда Ленка училась, ее тоже на машину посадили после третьего или четвертого занятия...
В общем, было очень смешно.
Во-первых, Таню не узнали. Потеплело, она пришла в другой одежде и без шапки. Девчонки ее проигнорировали, а когда она к ним подошла местная блондинка (таки действительно красивая и длинноногая, но - блондинка из анекдотов...) удивленно прокомментировала - "ой, а я думала, что ты черная"... Пришлось ее еще убеждать, что Таня на самом деле рыжая, а в прошлый раз была в шапке...
Во-вторых, садятся они, значит в машину (Октава!) и инструктор раздает документы с... фотографиями! Таня еще не сдавала! На фото - совершенно левая тетка! Инструктор (старый заикающийся маразматик) сам в непонятках, но школа уже передала документы в ГАИ! К счастью - еще не передала. Таня успала позвонить вовремя :)
В-третьих, выступила блондинка - внимательно выслушав инструктора она задала шедевральный вопрос - педалей три, а ноги всего две, как управлять? Судя по всему, за ней смело можно закреплать ник "Люда три педали"...

@темы: Стёб, учеба

12:45 

О наивных девушках

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
Вчера ходил на "Свободу слова" на ICTV. Встретился там с Антоном Евгеньевичем. Он устроил цирк: сначал на входе сказал, что рад со мной познакомиться, а потом при Маше начал рассказывать об этом же. Маша распустила ушки и поверила :) Вот говорит, бывает такое, что люди только у нас знакомятся... Я смеялся до слез, а Маша аж покраснела от возмущения - развели бедную девушку...

Цирк в школе: срочно сказали с утра принести 5 килограмм макулатуры.
Делать нечего, позвонил на Пушкинскую, попросил там собрать бумагу (а там всегда груды макулатуры. Просьбу передали Вере Степановне, когда я пришел она, разумеется, была очень занята, но соизволила мне дать три листика черновиков :) Благо дома была пачка старых журналов...
Нафига этот цирк был нужен я так и не понял, поскольку имя ребенка не записали, а класс спросили чисто для порядка...

@темы: Дети, Случаи, Стёб, школа

12:35 

Обмен

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
7 ноября (красный день календаря!) опять поехали в "Селу", поменяли Егору вещи и даже Мышу кофточку прикупили.
Я, тем временем, занимался экономией - сбегал на книжный рынок и купил четыре книги по цене гривень на 100 меньше, чем если бы покупал в магазине.

Дети утром играют:
- Миша, я хочу тебе подарочек подарить
- Какой?
- Бомбу!

@темы: Дети, Позитив, Покупки, Стёб

19:10 

Разные разности

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
27 октября в Симферополе с утра шел дождь, мне мокнуть надоело (свой-то я дома забыл, хотя и знал, что прогноз плохой) и решил купить зонт. Оббегал весь центр, включая ЦУМ и почти зашел в сумочный магазин где купил зонтик. Цена шаровая - 220 гривень (я за столько Тане несколько лет назад зонт покупал). Называется "три слона", потому что под ним можно спрятать трех слонов (специально выбирал побольше, за что был потом осужден Таней).

В Симферополе проходили учения по гражданской обороне - выли сирены (по их знаку полагалось включить радио или телевизор, чего люди, разумется, не делали). Я такой цирк последний раз видел когда учился в школе, году наверное в 1985 или около того.

Алина подсказала, что Егора можно сдать в 100-й лицей на Подоле. Помимо общей крутизны и неплохого качества образования у него есть школьный автобус, который подбирает детей аккурат около нашего дома... Очень соблазнительно.

@темы: Покупки, Стёб, школа

18:55 

Егор - приколист

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
21 октября. Егор на английском (дополнительные платные занятия) катается на стуле. Когда до него доходит очередь читать, он говорит учительнице:
- А я не умею читать, я приехал из Днепропетровска.
- А когда ты приехал? (учительница уже знает, что Егор - парень с юморком)
- Ну, давно. Еще в животике у мамы.
Все ржут и просят Таню не наказывать этого клоуна :)

@темы: Дети, Позитив, Стёб

15:25 

Катастрофа и покупки

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...

14 октября. Гасанова решила мне дать таблетку от головы. Пошла на кухню, прлопыталась взять чашку. Полочка оборвалась и на Ирку обрушилась куча чашек... Половина чашек побилась.

Мишке купили детские ручные часики. 63 гривни, неизвестная ранее марка Willis. С машинками на циферблате и на ремешке. Мишка их добыл нытьем - в садик отказывался ходить. С другой стороны, он завидовал Егору и мы ему обещали...


@темы: Стёб, Случаи, Покупки, Дети

15:21 

Разное

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...

10.10 Егор с Мишкой играют.
Егор: "Не поверю! У лося только ослики рождаются, но становятся - лосями".

Все кашлюют. Мальчиков парим.


@темы: Здоровье, Стёб

14:59 

Имена...

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...

29 сентября. Мишка учит имена родителей. Я пошел довольно-таки неплохо - Аксилий Александрович. А вот мама ему ну никак не давлась. Он ее называл и Оксана Андреевна (это воспитательница в садике) и даже... Владимир Николаевная! Хорошо хоть не Гадя Петрович Хренова...


@темы: Дети, Стёб

14:44 

Очерки мышиной жизни

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...

В Днепропетровске, пока сидели у Таньки на кухне, видели замечательную мышку. Бегала себе животинка туда-сюда вдоль дверей, а когда их закрыли, остановилась около ручки и начала довольно высоко подпрыгивать – типа пыталась дверь открыть :)


@темы: Стёб

14:45 

Забавный полилог

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
(реально имел место 12 сентября)

Егор нашел какую-то картонную трубочку и сует в нее листок бумаги с изображением монстра, который, по предупреждению компьютера, должен ему встретиться через две недели.

Егор: Это секретарь. Мы будем вкладывать туда свои секреты.

Я: О, теперь я знаю, зачем нужен секретарь! Заведу секретаршу и буду вкладывать секреты!

Таня: Только не очень часто!

Я: Ну как... чисто, чтобы форму не потерять! :)

@темы: Стёб

12:20 

Мифологический словралик

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...

АГИОГРАФИЯ — сказочный или фантастический
литературный жанр, описывающий жития святых. Аналогичный реалистический жанр
именуется автобиографией.


АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ — великий завоеватель, чья
история свидетельствует о том, что для создания империи иногда достаточно
одного одержимого полководца, а для дальнейшего ее существования может не
хватить и всего его войска.


АМАЗОНКИ — воинственные основоположницы радикального
феминизма — учения об ограниченной пользе и неограниченном вреде мужского
присутствия.


АМУР — единственный стрелок, меткое попадание
которого способствовало не прекращению, а воспроизводству жизни.


АССАСИНЫ — средневековые мусульманские террористы,
которые, в отличие от современных, убивали правителей, а не рядовых граждан.


АУСПИЦИИ — древние гадания по полету и крику птиц,
сохранившиеся доныне в диком полете фантазии и птичьем языке современных
футурологов.


АХИЛЛЕСОВА ПЯТА — поучительный миф о том, что все
мы неуязвимы только до тех пор, пока душа не уходит в пятки.


БАЛАГАН — народный театр, который нашел
неожиданное продолжение в современной политике, когда одни и те же рожи, вереща
дурными голосами один и тот же текст, периодически сменяют друг друга в
политических ток-шоу.


БЕС — зловредный дух, вынуждающий людей делать то,
чего им больше всего хочется.


БОГАТЫРИ — былинные герои, освобождавшие родную
землю от сказочных злодеев в то самое время, когда ее заполоняли вполне
реалистичные.


БОГОИЗБРАННОСТЬ — сначала Бог избрал евреев, а
потом передумал и избрал антисемитов.


БУДДИЗМ — религия, небезосновательно утверждающая,
что самим собой человек может оставаться только в блаженной нирване, а в
остальном — сплошные перевоплощения.


БОРИС ГОДУНОВ — первый царь, решивший позаботиться
не только о себе, но и о голодающем народе — с чего, собственно, и началась
Великая Смута.


ВАЛЬХАЛЛА — рай для павших в сражении, куда
эгоистичные викинги торопились угодить сами, а гуманные — отправить всех
остальных.


ВАРВАРСТВО — промежуточный этап развития
цивилизации между первобытной дикостью и современной.


ВАРФОЛОМЕЙ — святой, чье имя одна неправедная ночь

прославила больше, чем вся праведная жизнь.


ГАРУСПИКИ — прорицатели по внутренностям

жертвенных животных, в своей практике исходившие из вполне реалистичного
представления о том, что потроха животных — более надежный источник информации
о будущем, чем мечты и планы людей.


ГЕРОДОТ — отец истории, который перевернулся бы в
гробу, узнав, как впоследствии надругались над его любимым детищем
многочисленные отчимы.


ГЕРОИ — особо отличившиеся люди; в древние времена
имели преимущественно божественное происхождение, а в советские —
преимущественно рабоче-крестьянское.


ДЕМИУРГ — создатель мира из извечного хаоса:
предметный мир он создал из хаоса в природе, а политический — из хаоса в
головах.


ДЕТИ БОЯРСКИЕ — мелкие феодалы на службе у крупных
в средневековом обществе; в современном добавились еще и племянники, кумовья,
пресс-секретари и политтехнологи боярские.


ДИКОСТЬ — первый этап человеческой истории,

начавшийся с появлением человека и закончившийся, когда он стал настоящим
варваром.


ДИОКЛЕТИАН — первый и, к сожалению, последний
император, который понял, что выращивать капусту — занятие более достойное, чем
управлять империями.


ДИССИДЕНТЫ — отступники от официальной религии:

гугеноты — во Франции, диссентеры — в Англии и “гнусные отщепенцы” — в СССР.


ЖЕНЫ ДЕКАБРИСТОВ — героические женщины,
совершившие то, на что никогда бы не решились мужья декабристок.


ЖРЕЦЫ — предшественники современных промоутеров,
умевшие из ничего сотворить кумира.


ЖУПЕЛ — горящая сера или смола для грешников в
аду; праведники свой жупел сполна получают на Земле.


ЗАПАДНИКИ и СЛАВЯНОФИЛЫ — приверженцы разных
идеологий, которые для удовлетворения своего любовного чувства к родине находят
разные пути: одни подбираются к ней с Запада, другие — с Востока.


ЗЕВС — единственное верховное божество, из головы
которого вышло хоть что-то разумное — богиня разума Афина.


ИГО — форма правления на Руси, сменившая правление

западных топ-менеджеров варягов, второго пришествия которых до сих пор ждут
российские либералы.


ИНТЕРНАЦИОНАЛ — магическая песня, посредством
которой приверженцы
коммунистического культа пытались извлечь всё из ничего.


ИО — жрица Геры, ставшая символом женской

ревности: там, где Зевс увидел пленительную красавицу, его супруга увидела
только корову.


ИСТОРИК — предсказатель прошлого.


ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ — это когда народ,

страдавший под игом какого-нибудь другого народа, освобождается и начинает
страдать самостоятельно.


ИСТОРИЧЕСКАЯ НАУКА — собрание сведений о том, как

прошлое человечества не превратить в будущее.


ЕВРАЗИЙСТВО — дань, которую Русь до сих пор платит

Золотой Орде.


ЕЛЕНА ПРЕКРАСНАЯ — великодушная женщина, которая

предпочла погубить Трою, лишь бы не испортить жизнь любимому мужу.


КАЛИГУЛА — римский император, который

усовершенствовал сенат, введя в него своего коня — единственного за всю историю
парламентаризма представителя коллегиального органа власти, не сказавшего ни
одной глупости.


КЛИЕНТ — лицо, эволюционировавшее от мелкой сошки,
зависимой от патрона в древнем обществе, до всевластного повелителя в
современном потребительском.


КЛИО — муза, вдохновляющая историков в те редкие

времена, когда их не вдохновляет очередной правитель.


КУЛЬТ ПРЕДКОВ — архаичный культ, сохранившийся

ныне в форме массового преклонения перед политическими вождями с интеллектом и
моралью диких предков.


КУМИР — удивительное творение рук и душ

человеческих, сотворить которого значительно проще, чем не сотворять.


ЛУ-СИНЬ — китайское божество карьеры, которому,

сами того не ведая, поклоняются чиновники всего мира независимо от своих
религиозных убеждений.


МАГИЯ — привлечение сверхъестественных сил к

решению естественных проблем посредством бессмысленных заклинаний — от древних
колдовских до современных политических.


МЕССИЯ — спаситель людей от них самих.

МОВА — язык, первоначально страдавший от

имперского притеснения, а впоследствии — от безграмотности тех, кто его.
употребляет.


МОИСЕЙ — создатель выдающейся части еврейского

облика, поскольку только ему удалось сорок лет водить евреев за нос.


МОЙРЫ — богини судьбы, прядущие нити жизни: Клото

начинает, Лахесис продолжает, а Атропос исправляет брак, обрезая все, что сдуру
напряли две первые.


МОМ — бог злословия, изгнанный с Олимпа за критику

небожителей; с тех пор на олимпах — сплошное славословие.


НАПОЛЕОН — самоуверенный император, недооценивший

патриотизм русских крестьян, которые предпочли остаться русскими крепостными,
лишь бы не стать свободными французами.


НАРОДНЫЙ ТРИБУН — в римской республике: защитник

интересов плебеев, которым постоянно чего-то не хватало — то хлеба, то зрелищ.


НЕПОБЕДИМАЯ АРМАДА — испанская флотилия, ставшая

символом непобедимости британского флота.


ОДИССЕЙ — первый реалистический персонаж в

мифологии: если уж “многоумный”, то и “многострадальный”.


ОЛИМП — вершина, на которой в древности могли

обитать только боги, а ныне — только безбожные карьеристы.


ПЕГАС — крылатый конь; вопреки всеобщему

заблуждению, вызывал у поэтов вдохновение не взмахом крыльев, а ударом копыта.


ПЕРВОБЫТНЫЙ КОММУНИЗМ — первое воплощение коммунистической идеи,

закончившееся, как и все последующие, рабством.


ПЕТР ПЕРВЫЙ — основоположник политического
сюрреализма: бескрайние просторы, волки воют, народ хиреет, чиновники воруют...
и евроокно!


ПИРАМИДЫ — древнейшие сооружения,

свидетельствующие о том, что и самое долговечное у людей построено на песке.


ПОНТИЙ ПИЛАТ — надменный римлянин, у которого дела

с личной гигиеной обстояли явно лучше, чем со справедливым судом.


ПРАВЁЖ — вынуждение к уплате налогов посредством

битья: в Древней Руси — батогами по спине, ныне — телерекламой по мозгам.


ПРОМЕТЕЙ — персонаж древнегреческой мифологии,

которого никто бы не клюнул, если бы крал огонь для себя, а не для беспомощных
смертных.


РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКОЕ ОБЩЕСТВО — период развития

общества, когда эксплуататоры еще не сообразили, что можно владеть рабочей
силой без ее обладателей в придачу.


РЕИНКАРНАЦИЯ — мучительный процесс переселения

душ, прекратить который можно, достигнув полного бездушия.


РУССКИЙ БУНТ — естественное продолжение русского

быта — бессмысленного и беспощадного.


РЫЦАРИ — благородные люди, которые в давние

времена всегда были готовы отдать за прекрасных дам жизнь, а ныне всегда готовы
за них выпить.


РЫЦАРСКИЕ ДОБРОДЕТЕЛИ — навыки, обязательные для

рыцаря: от владения оружием до сочинения стихов даме сердца; от первой
добродетели страдали все, а от второй — только дамы.


СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА — свидетельство древнейшей

способности людей творить чудеса — как создавая, так и уничтожая шедевры искусства
и архитектуры.


СИМПОЗИУМ — дружеская попойка в древние времена и

научное собрание — в нынешние, общей чертой которых является дефицит трезвых
умов.


“СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ” — древнее сказание о лихом

русском князе, освободившем землю русскую от самого себя.


СМУТНОЕ ВРЕМЯ — исторический период, когда русские

люди недолго жили без царя на престоле, и довольно долго — без царя в голове.


СОВЕСТНЫЙ СУД — суд по гражданским делам в царской

России, существующий и в России современной — скорее, правда, как бессовестный...


СРЕДНЕВЕКОВЬЕ — времена мракобесия, когда в каждой
женщине видели ведьму; в просвещенные времена в каждой ведьме стали видеть
женщину.


ТАЛМУДИСТЫ — ученые, признающие источником знания

книгу, но только одну.


ТАМПЛИЕРЫ — члены рыцарского ордена,
продемонстрировавшие миру, что на крестовых походах можно и хорошо заработать,
и погореть.


ТЕАТР ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ — театр, где овации

достаются тому актеру, который уничтожил всех остальных.


ТРЕТИЙ РИМ — в отличие от первых двух, погрязших в

роскоши, стоял и стоит, а если и погрязнет, то явно не в роскоши.

УКРАИНА — государство, которое никак не обретет независимости от
некомпетентности своей собственной политической элиты.


УПРАВА — учреждения, ведавшие в царской России
благотворительностью, здравоохранением, коммунальным хозяйством — то есть всем
тем, на что в современной России никакой управы нет.


УЧРЕДИТЕЛЬНОЕ СОБРАНИЕ — символ российской

демократии, ликвидировать которую может один матрос, а вот защитить не по силам
ни одной флотилии.


ФАРАОНЫ — повелители Древнего Египта, заложившие

основы идеологии правителей всех времен и народов, заботясь о собственной
загробной жизни куда более, чем о земной жизни своих подданных.


ФЕОДАЛЬНОЕ ОБЩЕСТВО — общество, в котором люди

благородного происхождения помыкали людьми низкого происхождения, в отличие от
современного общества, где нет места сословным предрассудкам и низкие люди
помыкают благородными независимо от происхождения.


ЦИКЛИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ — историческая теория,

приверженцы которой считают, что человечеству не следует зацикливаться на
ожидании социального прогресса.


ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ — всё, чего уже, слава богу,

не будет.


ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ — популярный ритуал:

в архаичном обществе — по религиозным мотивам, в современном — по
идеологическим.


ЧИНЫ — служебные разряды, обеспечивающие

чиновникам разные права на бесчинство.


ШАМАНЫ — первые представители интеллигенции, свято

верившие, что посредством истерических восклицаний и музыкальных инструментов
можно изгонять злых духов.


ШАНС ИСТОРИЧЕСКИЙ — стечение обстоятельств,

позволяющее любому идиоту стать во главе государства; к счастью, бывают и
упущенные шансы.


ШЛИМАН — археолог, который нашел развалины Трои

потому, что верил древним мифам; его последователи, верящие современным
политическим мифам, тоже в дальнейшем находят развалины — своей страны после
реализации этих мифов.


ЭПОХАЛЬНОЕ СОБЫТИЕ — событие, позволяющее

отвлечься от ужасов ушедшей эпохи в ожидании ужасов предстоящей.


ЭСХАТОЛОГИЯ — оптимистическая наука, утверждающая,

что конец света еще не настал.


ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ — величайшая жертва, принесенная на

алтарь демократии Брутом; второй по масштабу жертвой оказалась КПСС,
принесенная на тот же алтарь Горбачевым.


ЯЗЫЧЕСТВО — архаичная вера в то, что плюрализм

возможен хотя бы на небесах.


ЯКОБИНЦЫ — революционеры, верившие в то, что в

обществе тем больше свободы и равенства, чем больше удалось отрубить
несвободных и неравных голов.


З.Ы.: где-то честно стырено


@темы: Стёб

18:55 

FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?» (старое, но смешное)

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка «Bosh».
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из–за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка — обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2–5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к «Samsung»: «Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена.»
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла — вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе, что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать, не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу — фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит, что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка — это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10–20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже — в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка — творение Диавола! СВЧ — означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3–7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что–то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке, и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же, как и яйца?
A: Так зрелищно, как яйца, не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали, что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке», я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

@темы: Позитив, Стёб

19:44 

Детские приколы

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
Вчера вечером дети собирались в Днепропетровск. Взяли рюкзак, положили туда воду (полкухни залили, пока переливали из 5 л. бутыли в поллитровую), вещи какие-то, щетку для волос, игрушки (и корм для диких обезьян!). Сегодня утром Мишка замерз, проснулся, пришел к нам - волоча за собой этот самый рюкзак в помишки размером...

Вчера утром просыпается Егор, идет к маме. Губка дрожит - чуть не плачет.
Мама, говорит, мне ужасный сон приснился - как будто Луна (его покойная хомячка) превратилась в огурец, а папа с Мишей ее разрезали и съели, и тогда она перестала разговаривть...
Действительно жуткая история... Но какова фантазия у ребенка! :)

Сегодня, смотрят с Таней "Такси": "Мама, они это сексом занимаются? А расскажи мне пождалуйста, как вы с папой сексом занимаетесь. Ну один раз. Ну пожалуйста" :)

Мишка сегодня выговорил "Днепропетровск". В три слога конечно и с сяканьем. Но - выговорил!
Рвется на велосипедах кататься. Я, говорит,устал дома сидеть :)

@темы: Стёб, Позитив, Дети

12:26 

Егорковые речения

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
На днях на площадке его зовут:
- Эй, пацан!
- Я не пацан! Я - Егор-помидор, а для вас - Егор Стоякин!

"Я, пожалуй, порошу Деда Мороза, чтобы он подарил мне Барби" :) От Кена, что характерно, отказывается (как там в "той стори 3": "Ты даже не игрушка! Ты аксессуар! Сумочка с ножками!"
Не, у Егора действительно мечта - одевать куклу. Таня в садике видела, что один из мальчиков играл с Барби, так Егор ее просветил - оказывается там почти все мальчики с ними играли! Им девочки давали и они занимались :)
Сейчас Егор рызыскал двух пупсов (покупались в свое время для Мыша - ему чиста для занятий было нужно, но, по-моему. они не пошли). Сделал им ванночку, кроватку, Таня вырезала из пеленки полотенце :) Играется!

А еще, мальчик уже большой - ему каждую ночь голые девушки снятся! Сам сказал :) Раньше говорил, что ему сниться, что злодей раздевает девушку, это неприлично (или стыдно - не помню как сказал), но ему приятно :)

Кстати, Аня по нему сохнет - мама рассказала, что Аня пока болела, все просилась с Егором погулять. Вчера вот погуляли на площадки у Макдональдса - на машинках разных ездили, с надувной и обычной горок катались. Мишка и Егорка даже поиграли в танковый бой, но оказалось не интересно - навык нужен.
Мишка там вчера потерял этого огромного мерзкого паука... Пошли сегодня и нашли его. Хорошо хоть кто-то пищалку из него вытащил...

@темы: Стёб, Позитив, Дети

11:56 

Болтливый Мишка

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
Мишка сегодныя проснулся в замечательно болтливом настроении - трещит и трещит.
Егор уселся собирать для Звезды лабиринт из конструктура - молча так силит, собирает. А Мишка сидит радом с ним и про что-то расказывает - уморительная картина :)
Потом пошел в туалет и обнаружил там жука (с улицы залетел). Сколько шума было: "Мама! Мамиська! Тагакан! Сук! Иди сида - сати!". Потом еще Егора звал, показывал, где этот жук бегал по стенке и как его смыли в унитаз (на что Егор заметил, что живых существ убивать нельзя).
Ну и наконец - ухожу, Таня интересуется когда вернусь (я последние дни задерживался на работе). Мишка вышел в коридор, да и говорит:
- Мама, а пусть папа сафтла пидет
- Почему?
- Пасимусьта. Я так фосю :)

Искал несколько дней карточку для фотоаппарата. СД вышли из моды - с трудом нашел одну в 2 гектара. Сегодня, наконец, заглянул в инструкцию - он поддерживает три формата, причем два из них представлены во всех магазинах во множестве

Вчера еще, в честь дня зарплаты, подарили бутылку кальвадоса. Посмотрел в магезине цену - 460 гривень...


@темы: Дети, Семья, Стёб

13:41 

Результаты (изменено)

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
Обследовались в неврологическом центре. Энцифалограмма такая же, как и прежде. Никаких изменений в поведении и самочувствовании. В общем, по этому направлению все, ТТТ, в порядке.
Дали нам телефон инфекциониста из профильной больницы. Он порекомендовал прививку не делать - рана, судя по всему, чистая (в песок не падал); антибиотик ребенок принимает. Главное же, сейчас делают только харьковские вакцины - от заболевания она, скорее всего, не спасет, а вот плохо от нее будет - 100%.
Вот така фигня, малята... :(

З.Ы.:В неврологическом центре дети пищат - "мама, мама - где наши три поросенка?". "В морозилке. Там еще веревочка и молоток с зубилом...". Присутствовавшие при этом посетители центра явно прозрели... Хотя имелись в виду всего лишь игрушки, которые дети действительно зачем-то кладут в холодильник.

З.З.Ы.: Таня провела вчера свое раследование инцидента с Мышом. Так кже как мы с Егором ничего не поняла. - Судя по всему он не падал, а ударился об металлическую сетку футбольного поля. Обо что он ударился носом, вообще понять нереально...

@темы: Дети, Здоровье, Стёб

12:40 

Егорка-помидорка

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
На ЛФК не старался. Получил по попе (Мишка расстроился). На него это никакого впечатления не произвело. Тогда Анна Павловна вызвала милицию :) На удивление, это произвело впечатление - егор тут же начал стараться и все у него получилось :)

Вчера гуляли на площадке, рядом с которой росла шелковица. Ягоды росли высоко - никак не достать. И так прыгал, и эдак залезть пытался... Ну никак.
В конце-концов, немного подумав, он схватил Машу (как существо в компании самое мелкое и невесомое) и поднял ее, чтобы она ему пособирала ягод. Нет, ну сообразительный же мальчик?
Потом сам смеялся, что использовал Машу как лопату для сбора ягод :)

Таня разговаривала с Алиной, Егор разговаривал со Златой. Пока мамы говорили, дети договрились о свидании - в два часа на дереве :) Было смешно :)

Таня в конце-концов признала, что мне с бородой хорошо. Только вот борода колючая. А Егору все равно - он так и так требует, чтобы я бороду сбрил :(

@темы: Дети, Позитив, Стёб

11:59 

Летящий Мышь, плывущий Егор...

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
Мы же ж перешли от тренера к тренерше, а она ведет занятия намного лучше.
Егора вчера выпустили поплавать без пояса. Он плыл. Сам. Но отчаянно боялся и периодически забывал двигать ногами.
В конце занятия обоим мальчишкам разрешили по пять раз прыгнуть в бассейн с бортика. Восторгу было немерянно, особенно у Егора - он тяжеленький, до дна доставал...

Таня рассказывала. Ехали давеча в невролоогический центр, Мишка и Егор были агентами в черных очках. Постоянно о чем-то секретно переговаривались, причем Мишка был "капитаном". Приезжают они в центр, водитель поворачивается - а на нем тоже черные очки! Таня Егору и говорит - смотри, дядя тоже агент! Ой, говорит Егор, и правда - как же я сразу не понял, в черных очках, да еще на шкоде приехал... Тут уж и водитель рассмеялся :)
В этом же контексте Таня что-то спрашивала у Егора, как он будет в черных очках ночью ходить, на что последовал совершенно логичный ответ, что, дескать, он агент не ночной, а дневной :)

А психолонга в центре Егор просто замучил рассуждениями о том, что он - человек-хомяк. Довел тетку до ступора - неужели у ребенка действительно до такой степени выдумка путается с реальностью? Да ничего подобного - у него ничего не путается. Он отлично знает, что никакой особенной "силы" у хомяка нет, а чтобы получить силу надо тренероваться. Но Таня ему периодически грозит, что купит хомьячего корма или десять хомячков. чтобы его покусали и у него было в 10 раз больше силы. Егор не соглашается и отвечает, что он не человек-хомьяк, а мальчик Егорка :)

Этот мальчик Егорка спать нам сегодня не дал. Сначала он в полдесятого вечера обнаружил, что в доме кончился сыр. Пришлось идти в магазин, сыр покупать. Потом он в 6 утра встал и прилег с нами поспать. поспать, понятно, не дал - пока его не выгнали...

А я начал "Войну и мир" читать. Седьмой раз, кажется...

@темы: Дети, Стёб

11:22 

А этот вирш - из статьи Скачко

Не умеешь жить - займись чем-то другим! Ищу...
Автор - канадский блоггер Мыкола Середа

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!".
Але в небо взмити
Не дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби – королi.

Що, розкривши крила,
Мов зелений птах,
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених Бог.

Але щось тримає,
Тягне до трави.
Жаба точно знає –
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I держать за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: “Ти лайно”.
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва,
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь...

@темы: Политика, Стёб

Дневник Тотик Пыть

главная