Ремонт

Пока работа ограничилась тем, что оборвали несколько паркетин с пола (гнилые они) и посмотрели качество стяжки.

Вчера съездили к Жене Большову в квартиру на Осокорках, которую ему Наташа ремонтировала. Район, конечно, ужасный - вонь мусоросжигательного завода, убитые улочки, отсутствие парковок, огромные дома-муравейники... Зато ремонт - великолепный. Просто квартира из рекламы

---

Типа свершилось

У нас сегодня ремонт начинается - бум стены сносить

---

Дети болеют

Позавчера и у Егора температура поднялась.

А со вчерашнего дня Мишке антибиотик даем. Но он вообще герой - полгода без антибиотиков...

---

Мысли мудрой женщины

Мысли мудрой женщины

не знаю, как у других, а с моей мамой не соскучишься.

улыбнитесь и вы)

- У тебя что, новый роман?

- Ну, мам! Это как-то видно по мне?

- Конечно, у тебя такое лицо довольное, как-будто ты хочешь сказать:"Хи-хи, а к моим трофеям скоро добавится ещё один скальп!"

- Мама, звоню из паспортного стола. Тут нужна дата рождения моего отца. А в моём свидетельстве о рождении только год его рождения прописан.Подскажи"

- Я что, должна помнить дни рождения всех своих мужей? Твой отец вообще был самым первым моим мужем.Я давно забыла, мне было на что отвлечься.

- Мама, мне не откроют визу без этой информации!"

- Ну.. напиши - Стрелец.

- Мам! нужна да-та.

- Ой, ну он был такой вредный - пиши тринадцатое.

- Вот я пришла к тебе утром. У тебя полно грязной посуды на кухне в мойке. Значит, она там с вечера ещё киснет. Не удивлюсь, если твою квартиру закроют, как экологическую катастрофу.

-Ну, эти твои шнурки весьма условно можно назвать трусами. И ты в таких трусах надеешься с кем-то выстроить серьёзные отношения??"

- Я уже через час буду в Минске. Поедешь меня встречать, захвати очки от солнца, чтоб я не щурилась, как выйду из поезда.

- Мама! Ты через неделю должна была приехать только! Я не смогу тебя встретить, потому что я сейчас нахожусь за 230 км от Минска.

- Что-то я не пойму, так мне что, без очков на солнце выходить и пусть морщины ликуют?

-Во сколько вчера ваш девичник закончился?

-Ой, часа в два ночи только разошлись

-Как можно столько времени говорить о размерах, если и так понятно, что боинг лучше кукурузника.

-Ну.. вообще-то у нас и другие темы на девичнике обсуждаются...

- А я тебе по этой теме скажу. Вот спичечный коробок - пять сантиметров. Вот , если меньше, чем четыре коробка - нечего и начинать.

- Автомобиль - продолжение члена у мужчины. Образно, скажем так. Так вот: чем больше машина - тем меньше у него член. Народныя примета.

- Мам! Ну это же звисит от образа жизни. Если он охотник - так ему нужен джип и так далее.

-Да перестань! Джип у него , конечно, может быть для охоты-рыбалки. Но у самодостаточного мужчины будет ещё и приличная машина. Как можно явиться на свидание к барышне на джипе? Понятно, что он так усиливает свою значимость - больше нечем, видимо. А если ещё и красного цвета машина - вообще дурак.

-Мама! Зачем ты выбросила моих бабочек, что висели на стене? Они же были такие красивые, в рамочках... под стеклом...

-Ну потому, что я, как прихожу к тебе в гости, так всё время думаю о том, что у тебя на стене висят тропические трупы.

-Сходи к дочке на родительское собрание.

-Ой, мам, мне некогда. Она отлично учится. Чего мне там слушать?

- Да? А если ты ещё детей потом нарожаешь и они не будут отличниками? Родитель определяется по самому дурному его ребёнку. Если один стал великим учёным, а второй проигрался в напёрстки, то как родитель ты - неудачник. Так что ты сходи, пока есть возможность потешить своё самолюбие.

- Что это у тебя за жижа в кастрюльке?

- Суп-пюре из шпината и шампиньонов.

- Давай я тебе борща ядрёного наварю, а? Ты и так уже такая худая, что люди будут думать, что у тебя глисты.

- Я рада, что у внучки осенью свадьба. Я приду. Только не устраивайте всю эту клоунаду с караваем. Я не готова, что б при той новой родне меня объявили "На каравай приглашается БАБУШКА".

-Твои сиськи слишком велики для такого обтягивающего платья. Учти, они автоматически ставят под сомнение начилие у тебя мозга. При этом злят окружающих женщин и парализуют мозг встречных мужчин. Ты провоцируешь всеобщий хаос на улице.

-У тебя температура или ты пьяна?

- Мам! Ни то, ни другое. С чего такие выводы?

-Потому что в здравом уме на таких каблуках человек может убиться.

- Не понимаю, как можно быть замужем за одним и тем же мужчиной столько лет!Он у тебя, как лукашенко - сам себя переизбирает уже на четвёртый срок"

- Держи руль и не отвлекайся. Что ты там танцуеншь под ним?

- Бабушка, там есть педали.

- И чем тогда авто отличается от велосипеда, если ты там внизу педали крутишь?

- Откуда такой пирог?

- Кафе такое есть - "Штолле"...

- Надеюсь, ты не расскажешь об этом своему мужчине? Перед его приходом рассыпь муку на рабочем столе.

- Все материальные ценности условны. Они могут сгореть, конфисковаться и прочие , не всегда страховые, случаи. Основная ценность - твой мозг и твои близкие. Береги эти бонусы судьбы.

- Красная помада может использоваться только, если у тебя идеально белые ровные зубы. Кстати, если это не так, как вот, например у N, то там и мозга нет.

- Мам! Может, у человека просто недостаточно денег, чтоб оплатить услуги стоматолога.

- Вот я и говорю - мозга нет. Иначе как это - нет денег на самое главное - здоровье?? И, заметь - личной жизни у N тоже нет. Какой мужчина ей позволит себя поцеловать? Не говоря уже про другие ласки....

-Красивое лицо у мужчины - большой минус. Ему придётся тебя безумно любить, чтоб ты могла ему верить.

- Мам, ты ж говорила, что верить мужчинам вообще нельзя.

- Вот я и говорю: безумно любить. А это такая же утопия, как и верный мужчина.

- Зачем ты брала на себя за это ответственность? Это вообще не твои проблемы были.

- Ну... ты так меня воспитала, помогать людям.

- Вот только ты так и не научилась отличать людей от паразитов, доченька.

- Я уже в том возрасте, когда нервные клетки берегут. Потому что в нервных клетках живут нервные тигры. Это так по телевизору сказали. Видимо, клетки не следует открывать - мои тигры уже в Красной книге.

- Что это за цвет волос у тебя?

- Называется "горький шоколад с перцем". Видишь красные блики?

- Я бы это назвала - "У меня пока ещё горят красные блики, но скоро останется голое пепелище от этих красок".

- Опять голова болит тебе? На вот, скушай йогурт. Что? Нет, я понятия не имею , помогает ли это от головной боли. Но срок у него скоро закончится и придётся выбросить продукцию хорошей компании "Данон"

- Сколько ему лет? Боже мой! Ну... хотя бы моль в доме не заведётся. Потому что мужчина в таком возрасте уже пахнет нафталином.

- Ну, коль ты всё равно куришь, то выкуривай только половину сигареты и гаси. Нет ничего пошлее женщины с огрызком сигареты в руке и втягивающей дым у самого фильтра. Осталось ещё только один глаз при этом прищурить и получится картинка "А у нас на зоне..."

- Если твой мужчина скажет:"Мы за красных - иди и перевязывай раненых красных. Скажет: "Мы за белых" - иди и музицируй белым. Потому что не надо вникать в мужские игры - они одинаково разрушительны с любой стороны баррикад. А ты только нервы испортишь в спорах.

- Ходить в измятой одежде могут себе позволить только бомжи и олигархи. Им простительно. Учти, что на олигарха ты не похожа.

- Она опять вышла замуж?? Вот заметь - замуж берут одних и тех же.

- Это чего так надо было нервничать, чтоб столько конфет съесть за вечер? Поругалась с Ним?? Я тя умоляю! Не думаю, что это последние четыре спичечных коробка в твоей жизни!

- Интересно, на кого бы вы списывали свои косяки, если б не было кота в доме? Только и слышу - кот разбил, кот порвал, кот перегрыз... Утюг не выключил тоже он, по ходу...

- Барышня с маленькой сумочкой смотрится легкомысленно и беззащитно - что и привлекает мужчин. Почтальнная сумка говорит о матери семейства с кучей проблем. Что надо, кроме мобильника, кредитки и помады? Ну хорошо, некоторые особо легкомысленные ещё таскают с собой пачку сигарет. Кстати, зажигалку с собой не носи, чтоб всегда был повод обратиться к мужчинам за огоньком.

- Если ты хочешь понравится мужчине - попроси у него помощи (кроме материальной). Они обожают быть нужными, умелыми, сильными, умными... Он потом считает, что и в дальнейшем должен о тебе заботиться. Короче, умей создать фон для его умений и достоинств.

- Прежде, чем мне позвонить, сформулируй хотя бы две-три приятные новости. Неприятные вовсе не говори мне по возможности - раньше гонцов, принесших дурные вести, вообще убивали.

- Хвали конкурентов - их это обезоруживает.

- Не экономь на своей внешности. Только в сказках остаётся за кадром, как шарашнулся принц от педикюра Золушки, примеряя ей туфельку ...

- Не разговаривай в тоне претензий. Ведь человеку придётся защищаться в ответ. Пусть сам расскажет, почему получилось не так, как должно, и будет оправдываться. Почувствуй разницу - защищаться и оправдываться.

- Не рассказывай о себе всё, женщина без тайны похожа на прозрачное стекло - порезаться можно об такую чистоту.

- Своих чертей изнутри выпускай в постели, а не за столом переговоров.

- Вчера ездила на кладбище и теперь тебе категорически заявляю - не вздумай потом у моей могилы посадить черёмуху - я задохнусь, даже , когда буду бездыханная.

- Так, я выхожу. Посмотри в окно, не сидит ли на скамейке сосед Федька. У меня на него аллергия. Но такие люди нужны, на их фоне другие не так убоги.

- Ну как ты могла такое упаять?! Не переживаешь о своей репутации, что ли? Думаешь. мне не хотелось так легкомысленно себя вести? Но я не позволяла себе такого, а сидела и только мечтала об этом. Впрочем, да. Правильнее сказать - я сидела, как дура, и только мечтала о таком...

- Из двух вредностей выбирай ту, которая вряд ли повторится.

- То есть, сидя на свидании в кафе, ты заказала десерт с черникой? Думаешь, кавалеру нравятся чау-чау? А при том, что от черники язык чёрным становится. Ты бы ещё гороховый суп заказала.

Бабушка (моя мама) внучке (моей дочери):

- Надень шапку! Надела? Молодец. Я понимаю, что за углом ты её снимешь и засунешь в сумку. Но мне будет радостно, что ты меня слушаешься.

-Не разрешаю тебе записываться в секцию баскетбола! У них у всех лошадиные фигуры. Где набраться на них таких больших мужиков теперь?

-Не понимаю твоего восторга по поводу нового телефона. Как-будто ты его сама разработала и запатентовала. А просто купить может любой дурак. Ах, ты ещё его и не на свои деньги купила, папа дал?! В этой ситуации ты молодец тем, что выстроила правильные отношения с отцом.

- Запомни - красные длинные ногти несут какую-то агрессию визуально. Не надо пугать мужчин, пощади их психику.

- Сколько тебе исполнилось? Уже двадцать один? Наконец-то мне не надо при тебе подбирать слова, если хочется сказать сочным матерным выражением с русским размахом...

- восемьдесят шесть баллов за тест по русскому языку, за что? я думала, будет ноль! Ты ж его вообще не знаешь. я читала твои sms-ки - это же ужас! Что? А что такого, нельзя подглядывать в твоём возрасте. А в моём можно. Видимо, на фоне дебилов-одноклассников твои знания тянут на восемьдесят шесть баллов.

- Какой пляж! У тебя же завтра экзамен! Ладно. Ты хотя бы название предмета выучи и имя преподавателя.

- Конечно, очень романтично, что ты едешь к парню в Армию.Надеюсь. романтика не исключает наличие презервативов?

- Купите искусственную ёлку! Зачем вам в доме разлагающийся труп настоящей?

- Эта поездка нужна именно мне. Поэтому я сама дам тебе денег на заправку машины и не возражай! Сколько-сколько? Ужас! Нет, я передумала, сама заправляй.

- В кои веки раз остановилась послушать, о чём говорят соседки на скамейке у подъезда. Что ты думаешь? О каких-то болезнях, о дачах... Если мои интересы сузятся до таких рамок - пристрели меня!

- Чего ты ему улыбаешься? Даже в ответ не надо! Мало того, что он египтянин, так он ещё и официант. Три часа лететь самолётом, чтоб опуститься до улыбок арабам-официантам, ты ж не знаешь, может в их стране это расценивается, как призыв? У тебя явно солнечный удар случился.

- Что ты такая серьёзная? Иди выпей чего-нибудь, покури и пофлиртуй с мальчишками у бассейна. Ах да! тебе только пятнадцать лет! Ну тогда вычеркни один из пунктов на выбор.

- Бабуля, у меня достаточно денег, не надо мне...

- Я тебя не спрашиваю, это во-первых. Во-вторых аннулируй навсегда из своего лексикона фразу "у меня достаточно денег, не надо мне". В третьих - мне нравится думать, что я хотя бы таким образом участвую в твоей студенческой жизни. Я от этих мыслей молодею.

- Какой-то худой этот твой кавалер. Ты выбирай такого, чтоб мог тебя поднять и долго нести, даже, если ты растолстеешь на 15 кг.

- Я, вообще-то , наоборот, хочу похудеть. И куда он меня будет нести?

- Не знаю куда. Я про беременность.

- Какой несносный, всё-таки, характер у Тельцов! Когда тебя заберут замуж, я вывешу над домом большой плакат:"Невеста возврату и обмену не подлежит".

- Дорогая, ты могла бы слушать это безумие в наушниках? Ты нарушаешь мою ауру.

- Боюсь, что за выход к морю в таком купальнике нас депортируют из Турции. Надень хотя бы шляпу, что ли...

- Что случилось? Что, так и написали в дневнике:"Поведение "неуд"? Ну так и чего ты так расстраиваешься, вырви лист, чтоб родители не видели.

- Мама затеяла генеральную уборку? Дай ей трубку, я притворюсь заболевшей и скажу, что б ты срочно пришла ко мне с ночёвкой.

- Пока родители в отъезде, иди накупи себе чипсов, сникерсов и прочей вредной еды. Иначе у тебя не будет полноценного детства.

- Нет, я никогда не курила. Потому что по моей логике покупать дорогой крем для лица и потом курить, чтоб это лицо теряло свой здоровый цвет... Когда передо мной взаимоисключающие вещи, я выбираю что-то одно. Зато я родила здоровых детей. Но ты кури, если хочешь. Я не собираюсь остаться в твоей памяти бабушкой-брюзгой.

- Зачем тебе лифчик? учти. очень скоро начнёт действовать закон всемирного тяготения и ты не сможешь себе позволить разгуливать с красивой, похожей на две катюши грудью без лифчика. Пользуся случаем, пока это возможно.

- Помни, что перед фотоаппаратом становятся так, чтобы коленки были вместе, одна нога чуть впереди, подбородок высоко. И никогда не фотографируйся рядом с подругой, если она красивее тебя. Или у неё больше грудь.

- Если он тебя пригласил в кафе, перед выходом покушай дома, чтоб там не хватать еду голодным бегемотом. Парням нравятся малолитражные барышни.

- Он по гороскопу Лев? Помни, что у него таких львиц целый прайд. Нет, я не думаю, что есть знак гороскопа, предполагающий быть однолюбом.

- Надо почитать про этого Св. Валентина. С какого перепуга он завещал, чтоб в этот день все совокуплялись?

- Нет, мы, к сожалению, не евреи. Иначе, я не отдыхала бы на Мёртвом море,а жила здесь. А что мой третий муж? Он просто внешне был похож на еврея, а вообще он даже не обрезан был, вообще поц.

- Чего ты лезла на рожон? Ты же знала, что он так отреагирует и вы поругаетесь и всё равно провоцировала. Это называется мазохизм.

- Если утром в зеркале увидишь хомяка, не удивляйся. Или арбуз на ночь и хомяк, или оставь арбуз в покое до завтра.

- У тебя есть запасная голова? Тогда не теряй эту. Подумаешь, красавчик!

---

Всякое

Мишка заболел вчера. Кашель, температура. По городу ходит злой грипп.

Таня долго-долго не стригла мальчишек, в конце-концов купила пострижечную машинку (вчера ее завезли, как ни странно). Мальчишки застали ее врасплох и заставили их подстричь. Не сказать, что супер, но лохматушки срезала. Мальчишки сразу аккуратными стали.

У Мишки совершенно невразумительным образом провоняла рыбой пижама. Таня ее отмачивала и три раза стирала. Рыбы в доме нет. Нигде, кроме как на пижаме, этого запаха не было.

Мне давеча дикий сон снился. Завели мы карликовую (в полпальца длиной) белую кошку. Жутко агрессивную. А хранили ее... в хомячке. Она так клубочком сворачивалась, ее хомячок глотал. А потом она вывазила... Жуть, короче.

В воскресенье ходили в музей природы (в геологический и зоологический отделы). Дети были довольны - они ехидну увидели. И броненосца.

А потом я выполнил свое давнее обещание и сводил их попробовать суши. Мишка ел, в основном, рис. Егор делал вид, что ему очень понравилось. Ели, кстати, палочками...

@темы: Семья

---

Киев. 51 февраля

Шел вчера с работы и сегодня на работу...

picasaweb.google.com/100714172947618990194/5120...

Кстати, у нашей соседки Вари сегодня сын женится. Друзья из Москвы как-то прилетели (Борисполь, как ни странно, работал), а вот как они до ресторана будут добираться... Переулок-то наш - замело. Машины стоят.

@темы: Фото

---

Как противно быть правым...

9 числа первый раз пришли Наташа с Владиком, посмотрели.

Таня уже два раза успела расстроиться

Во-первых, поспешила с покупкой квартиры. а тут как раз на продажу выставляется квартира на 4-м этаже

Я советовал не спешить и ждать ее...

Во-вторых, поспешила с покупкой стиралки, теперь ее ставить рнекуда - санузел дикой конфигурации.

Я советовал старую починить, а новую покупать под квартиру

Сейчас пока думаем по поводу перепланировки - кухня уж больно маленькая и вообще...

Вчера съездили посмотреть ванну "равак" для малогабаритных санузлов

---

Праздничек...

9 марта устроили праздничек в "Гусях-лебедях". Совместное празднование моего д/р, покупки квартиры и 8 марта.

Пригласили людей, имевших отношение к процессу - Варю с мужем и сыном с невесткой. Золотаревых. Ленку с Денисом. Ворону.

В общем, повеселились, хотя, честно говорря, остались не слишком довольными.

Сам ресторанчик оформлен прикольно и еда была вкусная, но недостатков оказалось больше чем достоинств.

Во-первых, было тесно. Места там ну совершенно нет. Отсутствовано и востребованное народом место потанцевать, и обещанная дивая музыка...

Во-вторых народ там явно не умеет накрывать на стол. Даже я, человек, в общем, к таким приколам безразличный, заметил, что, например, сало с чесноком плохо сочетается с европейскими салатами. А Варя и Ворона, которые вообще в курсе (у них свое кафе было) и вовсе были в шоке...

В-третьих, ребята все же жулики. У нас так и осталось ощущение. что нас неплохо так обсчитали. А то, что они украли пару бутылок коньяка - просто таки налицо

Зато нам подарили лесенку и кучу посуды

---

Снег

Снег на мой день рождения - закон природы. Она меня и поздравила

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Свершилось

Сегогдня в 14.46/51 в госреестре появилась запись, что мы с Татьяной являемся владельцами 53-метровой квартирки в Бехтеревском переулке

@темы: Позитив, Семья

---

Воскресенье

Был хороший солнечный денек.

На этом основании мальчишки уговорили меня выйти на улицу с велосипедами. И ничего - так таки 2 часа катались. Хотя в сквере расчищены были только узкие дорожки, а так - всюду сугробы.

А на 4 часа пошли в дом торговли на презднование Пурима. Там был кукольный спектакль, подарки раздавали. дети остались довольными

---

Наука и техника - 2

В воскресенье с детями сходили в музей природы.

Собственно, сначала направились в археологический, в который Егор хотел сходить. Ему там было, конечно, очень интересно, чего нельзя сказать за Мишку - он заскучал.

Потом к нам присоединилась мама и мы пошли на выставку "ночной мир". Там были разные мыши, змеи, лягушки, ящерицы, птицы... Мишка сначала не хотел идти, но потом ему был вручен фонарик. Ночные звуки (запись понятно) его слегка пугали, но в целом не так уж он и боялся...

Тане особенно понравились сплюшки (такие мелкие ушастые совы) и летучие собаки (обожравшиеся мыши). А детям - жирнохвостые песчанки, которые спали целым кублом, но если светить на них фонариком. она начинали в панике бегать по аквариуму...

В заключение Егор купил себе очень своеобразную ракушку "лямбис хирагра" (www.shellsfromsea.ru/page/ljambis-hiragra-lambi...), а Мишка - морскую звезду и зуб акулы.

А вообще мы все болеем. У Тани неделю уже шея болит (вчера и вовсе ходить не могла). Кроме того, всме. кроме Егора, переболели какой-то ОРВИ, правда - не шибко пакостной. Быстро проходит

@темы: Дети, Здоровье, Путешествия

---

Наука и техника

Итак, я ж Тане на д/р собирался мультиварку подарить. Но не подарил, потому что той модели, которую она хотела (PANASONIC SR-TMJ181), не было. Я смотрел-смотрел через день и вот посмотрел 13... Она есть! Я ее тут же заказал ва, а 14, в день влюбленных, торжественно вручил Чем ее сильно расстрогал.

Правда с запуском агрегата в работу (как тут же сказали дети - "делать мультики" пришлось подоздать. Дело в том, что, по отзывам, комплектная ложка царапает антипригарное покрытие и надо купить силиконувую...

Силиконувую ложку мы купили только в субботу вечером - заехали в Мегамаркет на Петровке. Его расширили, перестроили, но не прорекламировали. Так что он большой, красивый, с массой товаров, которых больше нигде нет, и пустой... Там и купили силиконовый половничек и мешалку.

В воскресенье аппарат был опробован на практике. Был изготовлен вполне съедобный плов и средней паршивости борщ. По поводу последнего Таня правда сказала. что тут можно приловчиться и верить вполне съедобно. Просто она делала по рецепту, а разве может российский повар рекомендовать человеческий рецепт борща? Да нивжисть...

Относительно стиральной машинки Таня долго смотрела и-нет и решила, что лучше купить "Горенье". Меня больше прельщал "Электролюкс". Но он дороже... Логичным образом решили пройтись по магазинам и пошшупать. Ибо нада.

Зашли в "Эльдорадо" на Петровке и продавец, явно подкупленный корейцами, сбил нас с путя истинного и направил к самсунгам, за которые мы даже не думали, ибо на моей памяти они были так себе.

Мы, понятно, пропустили бы все мимо ушей, но...

Сначала нам была продемонстрировавана арматура - болтающиеся дверцы электролюксов и ручки гореньев, за которые просто страшно браться - того и гляди отвалятся...

Потом мое внимание было привлечено к барабану. Понятное дело, уникальная поверхность барабана, сохраняющая целостность ткани, лицензирована... Не буду спорить, но достаточно подойти к стойке, где продаются машинки Miele, чтобы убедиться в отсутствии разницы в структуре барабана, при наличии разницы в цене (минимум в три раза).

Защита от скачков напряжения и система вспенивания на нас особого впечатления не произвела. Чего нельзя сказать о дизайне.

В результате, была заказана и вчера поставлена совершенно нами не планируемая и не ожидаемая Samsung WF1602YQR.

Выбрана она была, в основном. за дизайн, хотя именно он Таню в конце концов и расстроил - машина темная, визуально уменьшает пространство в ванной. Зато работает невероятно тихо (уржаться с комментаторов. которые писали, что она громкая, ибо трактора системы LG в их описании оказываются тише...). Белье же вновь стало белым...

@темы: Покупки

---

Стиралка

В воскресенье сломалась наша стиральная машинка. Перестала отжимать. Вчера пришел мастер и установил, что дело в щетках двигателя, которые стерлись и искрят. Ремонт стоит 500 гривень. Продать ее потом можно максимум за тысячу. таня решила машинку не ремонтировать, а просто мастеру отдать - пусть чинит и продает... Мастер, кстати, восхитился: несмотря на три ремонта (дважды меняли насос, один раз - ремень передачи) машинка находится в идеальном состоянии - чистая, без накипи, без проблем с электроникой и тэном, и это - после 10 лет очень интенсивной работы и шести переездов.

Мы в любом случае собирались покупать уже новую, потому что 3,5 кг. критически мало. Но все равно стало так грустно...

Машинку эту мы покупали в 2002 году, когда женились. Выбирал я долго. Сначала была мысль сэкономить и купить "малютку". Они тогда стоили какие-то смешные деньги - что-то в районе 300-400 гривень.. Однако, в конце концов, решили купить человеческую. Разумеется - самую дешевую.

Из дешевых были "Вирпул" за 1700 (или 1800) с вертикальной загрузкой (по-моему в "Эльдорадо" на Привокзальной), но потом пошли в "Фокстрот" на Калиновой и там обнаружили Ardo800 за 1500 с чем-то...

Так что эта машинка с нами всю нашу семейную жизнь.

Все понимаю - машинки по 10 лет не живут и, по логике. у нее скоро должно все уже посыпатьтся. Но все равно очень грустно. Член семьи фактически...

@темы: Покупки, Семья

---

Разное

В субботу опять пошел снег. Мокрый, густой и красивый. Деревья біли все в снегу. Немного утомило уже, но красота таки действительно красивая.

В воскресенье ездили мальчишкам рубашки покупать. Они уже такие большие - это буду, это не буду... Егор чуть не плакал - выбрал себе очень яркие синюю и красную рубашки, но его размера не было.

В игрушечном отделе купили таки картонную модель Тауэра. которую Егор давным-давно искал - он уже собрал Триумфальную арку и Эйфелеву башню.

Мишка тоже большой. Он теперь не боится огромной куклы Гулливера, которая там стоит и разговаривает. Да и несколько недель назад, когда Таня его туда заводила, он сел на руки к кукле деда Мороза и начал с ним о чем-то говорить А ведь еще перед Новым годом он у елки на Майдане не подходил к ходячим куклам, хоть и знает, что там внутри человек.

@темы: Дети, Покупки, Фото

---

Детское

Мишка стал смелый - остается сам дома, если Таня ездит за Егором, например. Раньше боялся.

У Егора сейчас тяжелое время. Оценки вдруг стали плохие. Оказывается в очередногй раз нездоровая ситуация в классе - есть там такой Костя из-за которого уже весь класс ноет. Дерется постоянно, обзывается, подзуживает...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выходные

Какой-то травматичный период.

В Екатеринбурге маленький Алешка (подпольная кличка "моя деда" упал с горки и ножку сломал.

В субботу Егор гулял на улице и в него палкой случайно попали... Ходит он теперь с классическим фонарем под глазом.

У Мишки заряд терпения просто кончился судя по всему - при попытке притронутся к бинтам визжит. И вообще он себя отратительно чувствовал себя весь день

Я, собственно, тоже - ночью очнь плохо спал и, соответствкенно, весь день был сонный и недовольный