Мысли мудрой женщины

[Тотик Пыть]

Мысли мудрой женщины

не знаю, как у других, а с моей мамой не соскучишься.

улыбнитесь и вы)

- У тебя что, новый роман?

- Ну, мам! Это как-то видно по мне?

- Конечно, у тебя такое лицо довольное, как-будто ты хочешь сказать:"Хи-хи, а к моим трофеям скоро добавится ещё один скальп!"

- Мама, звоню из паспортного стола. Тут нужна дата рождения моего отца. А в моём свидетельстве о рождении только год его рождения прописан.Подскажи"

- Я что, должна помнить дни рождения всех своих мужей? Твой отец вообще был самым первым моим мужем.Я давно забыла, мне было на что отвлечься.

- Мама, мне не откроют визу без этой информации!"

- Ну.. напиши - Стрелец.

- Мам! нужна да-та.

- Ой, ну он был такой вредный - пиши тринадцатое.

- Вот я пришла к тебе утром. У тебя полно грязной посуды на кухне в мойке. Значит, она там с вечера ещё киснет. Не удивлюсь, если твою квартиру закроют, как экологическую катастрофу.

-Ну, эти твои шнурки весьма условно можно назвать трусами. И ты в таких трусах надеешься с кем-то выстроить серьёзные отношения??"

- Я уже через час буду в Минске. Поедешь меня встречать, захвати очки от солнца, чтоб я не щурилась, как выйду из поезда.

- Мама! Ты через неделю должна была приехать только! Я не смогу тебя встретить, потому что я сейчас нахожусь за 230 км от Минска.

- Что-то я не пойму, так мне что, без очков на солнце выходить и пусть морщины ликуют?

-Во сколько вчера ваш девичник закончился?

-Ой, часа в два ночи только разошлись

-Как можно столько времени говорить о размерах, если и так понятно, что боинг лучше кукурузника.

-Ну.. вообще-то у нас и другие темы на девичнике обсуждаются...

- А я тебе по этой теме скажу. Вот спичечный коробок - пять сантиметров. Вот , если меньше, чем четыре коробка - нечего и начинать.

- Автомобиль - продолжение члена у мужчины. Образно, скажем так. Так вот: чем больше машина - тем меньше у него член. Народныя примета.

- Мам! Ну это же звисит от образа жизни. Если он охотник - так ему нужен джип и так далее.

-Да перестань! Джип у него , конечно, может быть для охоты-рыбалки. Но у самодостаточного мужчины будет ещё и приличная машина. Как можно явиться на свидание к барышне на джипе? Понятно, что он так усиливает свою значимость - больше нечем, видимо. А если ещё и красного цвета машина - вообще дурак.

-Мама! Зачем ты выбросила моих бабочек, что висели на стене? Они же были такие красивые, в рамочках... под стеклом...

-Ну потому, что я, как прихожу к тебе в гости, так всё время думаю о том, что у тебя на стене висят тропические трупы.

-Сходи к дочке на родительское собрание.

-Ой, мам, мне некогда. Она отлично учится. Чего мне там слушать?

- Да? А если ты ещё детей потом нарожаешь и они не будут отличниками? Родитель определяется по самому дурному его ребёнку. Если один стал великим учёным, а второй проигрался в напёрстки, то как родитель ты - неудачник. Так что ты сходи, пока есть возможность потешить своё самолюбие.

- Что это у тебя за жижа в кастрюльке?

- Суп-пюре из шпината и шампиньонов.

- Давай я тебе борща ядрёного наварю, а? Ты и так уже такая худая, что люди будут думать, что у тебя глисты.

- Я рада, что у внучки осенью свадьба. Я приду. Только не устраивайте всю эту клоунаду с караваем. Я не готова, что б при той новой родне меня объявили "На каравай приглашается БАБУШКА".

-Твои сиськи слишком велики для такого обтягивающего платья. Учти, они автоматически ставят под сомнение начилие у тебя мозга. При этом злят окружающих женщин и парализуют мозг встречных мужчин. Ты провоцируешь всеобщий хаос на улице.

-У тебя температура или ты пьяна?

- Мам! Ни то, ни другое. С чего такие выводы?

-Потому что в здравом уме на таких каблуках человек может убиться.

- Не понимаю, как можно быть замужем за одним и тем же мужчиной столько лет!Он у тебя, как лукашенко - сам себя переизбирает уже на четвёртый срок"

- Держи руль и не отвлекайся. Что ты там танцуеншь под ним?

- Бабушка, там есть педали.

- И чем тогда авто отличается от велосипеда, если ты там внизу педали крутишь?

- Откуда такой пирог?

- Кафе такое есть - "Штолле"...

- Надеюсь, ты не расскажешь об этом своему мужчине? Перед его приходом рассыпь муку на рабочем столе.

- Все материальные ценности условны. Они могут сгореть, конфисковаться и прочие , не всегда страховые, случаи. Основная ценность - твой мозг и твои близкие. Береги эти бонусы судьбы.

- Красная помада может использоваться только, если у тебя идеально белые ровные зубы. Кстати, если это не так, как вот, например у N, то там и мозга нет.

- Мам! Может, у человека просто недостаточно денег, чтоб оплатить услуги стоматолога.

- Вот я и говорю - мозга нет. Иначе как это - нет денег на самое главное - здоровье?? И, заметь - личной жизни у N тоже нет. Какой мужчина ей позволит себя поцеловать? Не говоря уже про другие ласки....

-Красивое лицо у мужчины - большой минус. Ему придётся тебя безумно любить, чтоб ты могла ему верить.

- Мам, ты ж говорила, что верить мужчинам вообще нельзя.

- Вот я и говорю: безумно любить. А это такая же утопия, как и верный мужчина.

- Зачем ты брала на себя за это ответственность? Это вообще не твои проблемы были.

- Ну... ты так меня воспитала, помогать людям.

- Вот только ты так и не научилась отличать людей от паразитов, доченька.

- Я уже в том возрасте, когда нервные клетки берегут. Потому что в нервных клетках живут нервные тигры. Это так по телевизору сказали. Видимо, клетки не следует открывать - мои тигры уже в Красной книге.

- Что это за цвет волос у тебя?

- Называется "горький шоколад с перцем". Видишь красные блики?

- Я бы это назвала - "У меня пока ещё горят красные блики, но скоро останется голое пепелище от этих красок".

- Опять голова болит тебе? На вот, скушай йогурт. Что? Нет, я понятия не имею , помогает ли это от головной боли. Но срок у него скоро закончится и придётся выбросить продукцию хорошей компании "Данон"

- Сколько ему лет? Боже мой! Ну... хотя бы моль в доме не заведётся. Потому что мужчина в таком возрасте уже пахнет нафталином.

- Ну, коль ты всё равно куришь, то выкуривай только половину сигареты и гаси. Нет ничего пошлее женщины с огрызком сигареты в руке и втягивающей дым у самого фильтра. Осталось ещё только один глаз при этом прищурить и получится картинка "А у нас на зоне..."

- Если твой мужчина скажет:"Мы за красных - иди и перевязывай раненых красных. Скажет: "Мы за белых" - иди и музицируй белым. Потому что не надо вникать в мужские игры - они одинаково разрушительны с любой стороны баррикад. А ты только нервы испортишь в спорах.

- Ходить в измятой одежде могут себе позволить только бомжи и олигархи. Им простительно. Учти, что на олигарха ты не похожа.

- Она опять вышла замуж?? Вот заметь - замуж берут одних и тех же.

- Это чего так надо было нервничать, чтоб столько конфет съесть за вечер? Поругалась с Ним?? Я тя умоляю! Не думаю, что это последние четыре спичечных коробка в твоей жизни!

- Интересно, на кого бы вы списывали свои косяки, если б не было кота в доме? Только и слышу - кот разбил, кот порвал, кот перегрыз... Утюг не выключил тоже он, по ходу...

- Барышня с маленькой сумочкой смотрится легкомысленно и беззащитно - что и привлекает мужчин. Почтальнная сумка говорит о матери семейства с кучей проблем. Что надо, кроме мобильника, кредитки и помады? Ну хорошо, некоторые особо легкомысленные ещё таскают с собой пачку сигарет. Кстати, зажигалку с собой не носи, чтоб всегда был повод обратиться к мужчинам за огоньком.

- Если ты хочешь понравится мужчине - попроси у него помощи (кроме материальной). Они обожают быть нужными, умелыми, сильными, умными... Он потом считает, что и в дальнейшем должен о тебе заботиться. Короче, умей создать фон для его умений и достоинств.

- Прежде, чем мне позвонить, сформулируй хотя бы две-три приятные новости. Неприятные вовсе не говори мне по возможности - раньше гонцов, принесших дурные вести, вообще убивали.

- Хвали конкурентов - их это обезоруживает.

- Не экономь на своей внешности. Только в сказках остаётся за кадром, как шарашнулся принц от педикюра Золушки, примеряя ей туфельку ...

- Не разговаривай в тоне претензий. Ведь человеку придётся защищаться в ответ. Пусть сам расскажет, почему получилось не так, как должно, и будет оправдываться. Почувствуй разницу - защищаться и оправдываться.

- Не рассказывай о себе всё, женщина без тайны похожа на прозрачное стекло - порезаться можно об такую чистоту.

- Своих чертей изнутри выпускай в постели, а не за столом переговоров.

- Вчера ездила на кладбище и теперь тебе категорически заявляю - не вздумай потом у моей могилы посадить черёмуху - я задохнусь, даже , когда буду бездыханная.

- Так, я выхожу. Посмотри в окно, не сидит ли на скамейке сосед Федька. У меня на него аллергия. Но такие люди нужны, на их фоне другие не так убоги.

- Ну как ты могла такое упаять?! Не переживаешь о своей репутации, что ли? Думаешь. мне не хотелось так легкомысленно себя вести? Но я не позволяла себе такого, а сидела и только мечтала об этом. Впрочем, да. Правильнее сказать - я сидела, как дура, и только мечтала о таком...

- Из двух вредностей выбирай ту, которая вряд ли повторится.

- То есть, сидя на свидании в кафе, ты заказала десерт с черникой? Думаешь, кавалеру нравятся чау-чау? А при том, что от черники язык чёрным становится. Ты бы ещё гороховый суп заказала.

Бабушка (моя мама) внучке (моей дочери):

- Надень шапку! Надела? Молодец. Я понимаю, что за углом ты её снимешь и засунешь в сумку. Но мне будет радостно, что ты меня слушаешься.

-Не разрешаю тебе записываться в секцию баскетбола! У них у всех лошадиные фигуры. Где набраться на них таких больших мужиков теперь?

-Не понимаю твоего восторга по поводу нового телефона. Как-будто ты его сама разработала и запатентовала. А просто купить может любой дурак. Ах, ты ещё его и не на свои деньги купила, папа дал?! В этой ситуации ты молодец тем, что выстроила правильные отношения с отцом.

- Запомни - красные длинные ногти несут какую-то агрессию визуально. Не надо пугать мужчин, пощади их психику.

- Сколько тебе исполнилось? Уже двадцать один? Наконец-то мне не надо при тебе подбирать слова, если хочется сказать сочным матерным выражением с русским размахом...

- восемьдесят шесть баллов за тест по русскому языку, за что? я думала, будет ноль! Ты ж его вообще не знаешь. я читала твои sms-ки - это же ужас! Что? А что такого, нельзя подглядывать в твоём возрасте. А в моём можно. Видимо, на фоне дебилов-одноклассников твои знания тянут на восемьдесят шесть баллов.

- Какой пляж! У тебя же завтра экзамен! Ладно. Ты хотя бы название предмета выучи и имя преподавателя.

- Конечно, очень романтично, что ты едешь к парню в Армию.Надеюсь. романтика не исключает наличие презервативов?

- Купите искусственную ёлку! Зачем вам в доме разлагающийся труп настоящей?

- Эта поездка нужна именно мне. Поэтому я сама дам тебе денег на заправку машины и не возражай! Сколько-сколько? Ужас! Нет, я передумала, сама заправляй.

- В кои веки раз остановилась послушать, о чём говорят соседки на скамейке у подъезда. Что ты думаешь? О каких-то болезнях, о дачах... Если мои интересы сузятся до таких рамок - пристрели меня!

- Чего ты ему улыбаешься? Даже в ответ не надо! Мало того, что он египтянин, так он ещё и официант. Три часа лететь самолётом, чтоб опуститься до улыбок арабам-официантам, ты ж не знаешь, может в их стране это расценивается, как призыв? У тебя явно солнечный удар случился.

- Что ты такая серьёзная? Иди выпей чего-нибудь, покури и пофлиртуй с мальчишками у бассейна. Ах да! тебе только пятнадцать лет! Ну тогда вычеркни один из пунктов на выбор.

- Бабуля, у меня достаточно денег, не надо мне...

- Я тебя не спрашиваю, это во-первых. Во-вторых аннулируй навсегда из своего лексикона фразу "у меня достаточно денег, не надо мне". В третьих - мне нравится думать, что я хотя бы таким образом участвую в твоей студенческой жизни. Я от этих мыслей молодею.

- Какой-то худой этот твой кавалер. Ты выбирай такого, чтоб мог тебя поднять и долго нести, даже, если ты растолстеешь на 15 кг.

- Я, вообще-то , наоборот, хочу похудеть. И куда он меня будет нести?

- Не знаю куда. Я про беременность.

- Какой несносный, всё-таки, характер у Тельцов! Когда тебя заберут замуж, я вывешу над домом большой плакат:"Невеста возврату и обмену не подлежит".

- Дорогая, ты могла бы слушать это безумие в наушниках? Ты нарушаешь мою ауру.

- Боюсь, что за выход к морю в таком купальнике нас депортируют из Турции. Надень хотя бы шляпу, что ли...

- Что случилось? Что, так и написали в дневнике:"Поведение "неуд"? Ну так и чего ты так расстраиваешься, вырви лист, чтоб родители не видели.

- Мама затеяла генеральную уборку? Дай ей трубку, я притворюсь заболевшей и скажу, что б ты срочно пришла ко мне с ночёвкой.

- Пока родители в отъезде, иди накупи себе чипсов, сникерсов и прочей вредной еды. Иначе у тебя не будет полноценного детства.

- Нет, я никогда не курила. Потому что по моей логике покупать дорогой крем для лица и потом курить, чтоб это лицо теряло свой здоровый цвет... Когда передо мной взаимоисключающие вещи, я выбираю что-то одно. Зато я родила здоровых детей. Но ты кури, если хочешь. Я не собираюсь остаться в твоей памяти бабушкой-брюзгой.

- Зачем тебе лифчик? учти. очень скоро начнёт действовать закон всемирного тяготения и ты не сможешь себе позволить разгуливать с красивой, похожей на две катюши грудью без лифчика. Пользуся случаем, пока это возможно.

- Помни, что перед фотоаппаратом становятся так, чтобы коленки были вместе, одна нога чуть впереди, подбородок высоко. И никогда не фотографируйся рядом с подругой, если она красивее тебя. Или у неё больше грудь.

- Если он тебя пригласил в кафе, перед выходом покушай дома, чтоб там не хватать еду голодным бегемотом. Парням нравятся малолитражные барышни.

- Он по гороскопу Лев? Помни, что у него таких львиц целый прайд. Нет, я не думаю, что есть знак гороскопа, предполагающий быть однолюбом.

- Надо почитать про этого Св. Валентина. С какого перепуга он завещал, чтоб в этот день все совокуплялись?

- Нет, мы, к сожалению, не евреи. Иначе, я не отдыхала бы на Мёртвом море,а жила здесь. А что мой третий муж? Он просто внешне был похож на еврея, а вообще он даже не обрезан был, вообще поц.

- Чего ты лезла на рожон? Ты же знала, что он так отреагирует и вы поругаетесь и всё равно провоцировала. Это называется мазохизм.

- Если утром в зеркале увидишь хомяка, не удивляйся. Или арбуз на ночь и хомяк, или оставь арбуз в покое до завтра.

- У тебя есть запасная голова? Тогда не теряй эту. Подумаешь, красавчик!